resucitar

Ha passat més d'un any des de que vaig escriure als blocs per últim cop.

Ja tocava tornar-se a posar en marxa...!

He traspassat les entrades més personals a aquest bloc, que ningú es molestarà en freqüentar, i tot i que no puc fer el mateix amb els vostres apreciats comentaris, almenys aconseguiré que les paraules, els pensaments, no s'esvaeixin amb el temps.

gente buena

en todo lo malo hay algo de bueno, y en todo lo bueno, algo de malo...
y debe ser verdad, seguro, pero.... hace falta que lo malo sea tan grande? el dolor tan duradero? el sufrimiento tan intenso?

no se lo merece. alguien que quiere tanto a los demás no se lo merece. no........

Noche polar

La noche polar es aquella que se prolonga por más de 24 horas, generalmente dentro de los círculos polares. Al fenómeno contrario se le denomina sol de medianoche o día polar y sucede cuando el sol se mantiene sobre el horizonte por 24 horas o más...

Pero también es la que sientes cuando, a pleno sol, no ves más que oscuridad... y aunque te digan que hay luz más allá, en el horizonte, que ese sol brilla aún, y que pronto pasará el tiempo y volverás a sentir su calor, no puedes hacer más que sentir frío...

Casi desvanecido, poco más o menos que congelado, pero emanando cierto calor, como para mantener viva esa llama que mantiene en pie a quien más amas en este mundo. Y en todos los demás...

Es una llama que nunca se apagará, pero que me hace sentir un frío que jamás antes había sentido, y que espero no volver a sentir nunca más...

...mientras sigo en busca del sol de medianoche.

llum al fons del túnel

De la millor de les victòries a la més cruenta de les derrotes, de vegades, hi ha una passa tan petita que fins i tot passem de llarg per sobre sense adonar-nos-en...

Però altres vegades, aquesta passa és una travesia que no s'acaba mai. Una pujada al cim més alt que mai puguis imaginar. Reculant de tant en tant de les trompades, de les relliscades, sentint com si encara no haguessis començat a pujar.

I son potser aquestes trompades les que et fan aixecar més fort. Amb més ganes. Amb més energia. I tot i sentir-te esgotat, ferit, tocat de veritat... Sents que has d'arribar allà dalt, només per sentir que ho podies fer.

I començar a baixar de nou, i preparar-te per al proper cim, perquè saps que, abans o després, hauras de tornar a pujar-ne un.


L'angoixa de la impotència de no poder fer res per ajudar a algú a pujar aquest cim és un ganivet que se't clava, i et fereix, i no para mai de punxar, i et fa caure, mentre pujes, corrent, darrere, gairebé ofegat, només per veure com arribarà el moment en que per damunt només tindrà el cel, blau i tranquil.

Vull creure que sents les meves mans, aixecant-te, a la teva esquena, ajudant-te a pujar. I que vas agafant forces per prendre'm la ma, de nou, i baixar amb mi quan sigui el moment.

I un petó, una trucada, un somriure....

Són les teves empentes a la meva esquena.

cambio de planes

Iba yo dispuesto a empezar a liquidar temas... Como lo escribí hace unos minutos? Así, como sigue:

Tiene gracia... Siempre que pienso en zanjar parte del pasado, éste se las arregla por si solo para convertirse en presente y no desaparecer... No lo entiendo... Es como si alguien leyese mi mente y se me adelantase...

Para mí, el pasado es siempre algo presente, nunca se irá del todo, por mucho que a veces él mismo se empeñe en intentarlo.

Mi cambio de planes ha sido que desde hace unos días que quiero confesar un sentimiento, algo que noto en mi interior que necesito decir, que talvez debí decir hace mucho tiempo, pero que mi razón dice que no lo haga. (Mi razón y una amiga que entiende de esto, todo hay que decirlo...).

Decirlo le dolería a alguien, pero no hacerlo me duele a mí. Hace tiempo que escojo el dolor, talvez porque es leve, pero últimamente siento como una necesidad que me pide compartirlo con quien corresponde...

Supongo que ésta es una forma de compartir ese leve dolor. Necesito un apoyo que creía (o talvez simplemente deseaba) tener, pero que no tiene aún fuerza para ser un buen pilar.


Los compañeros de viaje han de serlo para lo bueno y para lo malo. Pero para lo malo cuesta. Mucho. Demasiado.

en fin...

...serafín. Que s'acaba...

Deu ser que és el que toca, oi?

La decisió esta presa, imagino. El pas del temps tornará a fer ballar la sorra del desert sobre les passes que un dia van marcar un camí i que van començar-se a esborrar, de nou, fa poc...

Però el vent que bufarà és el mateix que un dia va escoltar dolces paraules d'amor. I te les fara arribar. Potser no totes... Només les que un dia van dibuixar a la mateixa sorra una història que diu què de vegades és millor començar un camí des d'aquell ja existent que voler fer un de nou.








escolta... escolta...: no el sents ja xiular?

la pared sorda

La verdad es que estoy algo espeso, cansado, somnoliento... como para poder decir cuatro cosas con algo de fundamento...

Además, ya he escrito hace unos minutos mis pensamientos, ligeritos, sobre las sordas paredes que sienten tus palabras sin inmutarse, sin oirte, sin dejar que el sonido las atraviese para llegar más allá...


Así que mejor simplemente pediré disculpas. Porque algo hice mal cuando no oigo a esa gente a la que espero escuchar. Porque no debo gritar lo suficientemente alto para atravesar ese muro.

por a perdre

Crec que és la pitjor de les pors per algú amb esperit lluitador: no pot perdre. Sempre estarà mirant de donar el que sigui per provar de guanyar.

Cóm ho facis és el que et farà diferent.

Conec molta gent valenta que té por a perdre i molta gent poruga que guanya cada dia que pasa! També en conec que es pensen que han guanyat, i no saben que en realitat ja han perdut.

Perdre i guanyar... de fet són el mateix. Com un Ying i un Yang. L'un no és res sense l'altre. La teva victòria no val res sense la meva derrota. Guanyar-te no val res si no conec també el que significa perdre't.

I sempre tinc por a perdre: una amistat que val més que cap altre, un amor que necessito sentir de prop, una vida que deixaria masses coses inacabades, encara.

Aquesta vegada he apostat fort. Vull guanyar. Però sense que perdi ningú.

había una vez... un globo

Hubo una vez, hace mucho, mucho tiempo, un pequeño globo que inflado con aire caliente flotaba en el aire, bailando al son del viento, hacia arriba, hacia abajo... hacia los lados...

Siempre estaba en movimiento. Y eso es lo que hacía feliz a la niña que lo llevaba de su mano, atado con una fina cuerda de hilo: tenía un globo que la entretenía, que la hacía reir cuando estaba triste, que la hacía llorar a veces cuando el globo no se movía todo lo que ella quería... pero que siempre estaba ahí, junto a su mano.

Alguna vez estuvo a punto de pincharse...! imagina el disgusto que habría tenido la pequeña! había llegado a pasar miedo de perderlo, pero al crecer empezó a perderlo, a pensar que en la tienda siempre encontraría más globos como el suyo, y dejó de preocuparle por ello.

Un día quiso hacer algo diferente, sin el globo. Lo soltó de su muñeca y lo dejó atado fuertemente junto a un parque frente a su casa. Y se fue sin él.

Cuando volvió, el globo ya no estaba... La niña se puso muy muy triste... nunca supo si pensó que lo tenía bien atado pero se soltó, y voló y voló hasta desaparecer entre las nubes, o si pasó otra niña como ella y se lo llevó pensando que ella también podría ser feliz con él.

Pasó el tiempo y la niña no quiso tener otros globos... Quería el suyo. Un día creyó verlo pasar volando junto a su ventana y quiso esperar a ver si volvía. Y esperó. Salía a pasear mirando hacia las nubes, buscandolo, esperando que una ráfaga de viento lo llevase a sus manos de nuevo.

Un día, sin esperarlo, mientras iba camino del casa, despues de un duro día de estudio, el globo pasó por fin de nuevo junto a ella tan solo unos metros más adelante. Ella quedó inmóvil, no supo que hacer. Tuvo miedo de echar a correr para atraparlo y que el viento se lo llevase. Pero también temió que de repente el aire cambiase de dirección y lo volviese a perder. El tiempo había hecho que la cuerda con la que la niña lo sujetaba se hubiese gastado y fuese más corta. Atraparlo sería dificil.

Le entró miedo. Y no hizo nada. Espero que el globo se acercase más a ella, hasta tenerlo a su alcance, para entonces atraparlo con fuerza y no volver a soltarlo. Pero a medio camino vino una ráfaga de aire y se lo volvió a llevar....

La niña quedó triste, abatida, decepcionada de si misma por no haber corrido cuando pudo hacerlo para itentar atraparlo, intentar recuperarlo. Se puso a llorar. Sigió caminando hacia casa y al llegar se tumbó en el césped del jardín de casa, pensativa, llorosa aún... pensando en su globo que voló de nuevo.

Pero entonces abrió los ojos. Miró al cielo para despedirse de él y.. oh! que sorpresa se llevó! vio como pasaban varios globos volando en diferentes direccioness... Debían haberse escapado de la feria del pueblo! Claro! Hay montones de ellos! Eran más bonitos, bailaban sutilmente al son de las ramas de los árboles y del viento. Volvió a sonreir porque entendió que esos globos que debían haber hecho felices a otras niñas ahora estaban devolviendole la sonrisa a ella. Y pensó que talvez su globo haría sonreir a otras niñas que también lo necesitarían. Y eso la llenó de orgullo y felicidad. Se levantó enseguida y empezó a correr hacia casa de su mejor amiga para enseñarselos.

Cuándo vuelva a pasar un globo tan bonito como el que tuvo una vez ya no se lo pensará: echará a correr detrás de él para intentar cogerlo y disfrutar con él. Y si se vuelve a escapar, sabrá que hará feliz a alguien como ella. Y seguirá corriendo detrás de los globos que pasen por delante con la misma ilusión del primero. Hasta encontrar uno lo suficientemente bonito y diferente como para llevárselo a casa y cuidarlo para siempre.........

Lágrimas del árbol de la niña campesina

Avui és un dia d'aquells anomenats especials. Bé, de fet tots ho són, per una o altra raó, però els aniversaris, del que siguin, ho acostumen a ser encara més...

Ja fa dies que ho sabia, ho esperava, que avui havia de trobar-me amb respostes. I així ha sigut. Potser, més que respostes, he trobat llàgrimes. Les meves.

Són llàgrimes de comiat, en un dia que havia de ser de felicitat. Aquest ha estat el teu regal. Les meves llàgrimes. I les teves. És un regal que no m'havies fet abans, el regal d'alguna cosa que sents que se'n va, encara que no ho vols, i que m'has fet sentir, de nou...

Jo m'he trobat una llavor que no esperava, i voldria que creixi forta, com va crèixer una altra que vaig tenir i cultivar durant molt de temps, i que no ha mort pas: ara és un arbre fort, verd, gran... Que potser ja no ha de crèixer gaire més, però que ara ha de donar fruits. Les meves llàgrimes d'aquest matí han caigut a terra davant seu. Arribaran a les arrels i li donaran aliment per que continui fort.

Aquest arbre és la niña campesina que trobarà una llavor, i que la cuidarà. I fara que sigui tan forta com el seu arbre. Com ella. I que les seves arrels creixin fortes i juntes.

Jo seré un petit pou al que, tot i estar una mica allunyat de l'arbre, sempre li quedarà aigua per quan la necessiti. La niña campesina només haurà de venir a buscar-ne una mica. Sempre, sempre, en quedarà per a ella.

Un capricho del destino (o de correos) ha querido que fueses la primera en felicitarme, pero sin poder saber como lo habías hecho hasta esta mañana, el dia que tenía que ser.

Sempre quedarà retingut al meu cor, en la meva ànima, en el meu ser

shhhh...............!

No digas nada..... Quieres silencio? Escucha la lluvia cayendo sobre la tierra... sobre ti....

<àudio>

Silencio........................

d'il·lusions tambe s'ha de viure

Mira que n'hi ha de tipus d'il·lusions, oi?

La definició d'il·lusió diu que és un fenòmen sensorial o cognitiu, creat per la ment, amb vida pròpia, lluny de ser real, i que acostuma a tenir un efecte positiu a la vida...

Així doncs, com no hem de viure d'il·lusions? Sempre hem de tenir-ne! Per tot el que tenim, però sobretot per tot allò que més ens costa de tenir!

Pots tenir il·lusió per que arribi el dia de reis i esbrinar que t'haura portat en Baltasar... pots tenir-la per que comenci el curs, i veure si alló que aprendràs aquest any és com t'havies imaginat i t'agradarà... pots tenir-la d'esperar que arribi aquell dia tan especial en que algú et donarà una sorpresa... pots tenir-la també de que algú a qui estimes en tingui cada dia tantes com en tens tu...

Aixeca't amb un somriure cada dia. Pensa en alguna cosa que et faci tenir il·lusió per passar aquell dia, aquella setmana... I somia...!
Pensa que, de fet, res no és el que sembla, i que si vols, ho pots canviar només de tancar un moment els ulls. I quan els obris de nou, imagina't que ho has aconseguit, i somriu. I ho estaràs començant a canviar en aquell precís instant. del temps.

Veus com s'ha de viure d'il·lusions?

els detalls

Sempre vaig pensar que els detalls eren importants: les petites coses que fan que una cosa sigui diferent.

Que allò insignificant esdevingui vital.

El que és quotidià es converteix en únic, en irrepetible.

Avui ha sigut un dia ple de detalls...:

Saps quina és la millor forma d'obrir una ampolla de vi, per tal de que no regalimi fins tacar la taula? Sempre les obro així.
I tu saps quina ampolla de vi he obert? He guardat el tap. Un altre detall que em fara recordar aquest vespre algún dia.
I segurament tu creus que ho faig acompanyat... però t'equivoques. Amb tu voldria parlar, ara, que em fa falta. Però de nou no hi ets.

Però els detalls no sòn res si no els pots recordar amb un somriure. I aconseguir-ho, fins i tot quan més em costa, quan penso que tot és massa dificil, quan dessitjo que res no hagués de canviar; això val més que tots aquells detalls.

Penso en el teu somriure, mirant-me als ulls. I em fa somriure a mi.

Un altre detall, oi?

un toque de color

Siempre creí en los detalles. En las pequeñas cosas de la vida, esas que la hacen diferente, que le dan alegría... un toque de color.

Uno de esos detalles, como dice esta chica, hizo que todo cambiase. Y si no hubiese ocurrido? Todo sería diferente...! No quiero ni imaginarlo..



a veces los pasitos son pequeños, pero a veces has de saltar muy muy alto...

los bombones de la vida

Uff... ya casi ha pasado el verano, las vacaciones, tenemos las pilas recargadas, y ganas de volver a empezar, de seguir adelante, de intentarlo todo!

Hace unos instantes recordaba aquella frase que dijo una persona imaginaria con un corazón de oro y que me contagió parte de esa infantil, sencilla, forma de ver las cosas: -La vida es como una caja de bombones... nunca sabes cual te va a tocar!

Encara amb una mica de por, sense acabar d'entendre el que està passant, però amb seguretat i moltes ganes, estic assaborint aquest bombó que he trobat, sense buscar-te, sense esperar-te... i que vull tenir per sempre.

Hi ha algunes coses, poques, molt poques, que per molt que hi pensis, no saps explicar, només saps sentir-les, i tu ets una d'aquestes. No vull cap explicació. Està passant.. i en tinc prou.

asi son las cosas

Siente un profundo vacío,

la sensacion de soledad crece,

el dolor es más agudo,

desea que seas feliz.

No ho notes? no te'n adones...

no veus res, més enllà,

no sents el que vol donar-te,

un cop més... no hi ets...

El que queda enrera és també part del present.

El present és part del que va quedar enrera.

Tot forma part del que fem. I del que farem.

No hi ha un futur, vivim el present.

I aquest, es fa passat.

però no hi ets...

no hi ets...

no hi ets...

no hi seràs...

wanna be numb

Antes fueron Neil Tennant y Chris Lowe quienes, casi susurrando, lo pidieron por todo el mundo.

Hoy lo pido yo... Para poder ignorar lo que dices. Lo que sientes. Lo que haces. Para poder dejar de sentir yo. Para escapar, para estar solo. Para estar contigo. Para saber quien eres. Por un momento. Para siempre.

No sentir nada. No quiero sentir nada. I wanna be numb.

I Think that like I think too much
I've seen too much
There is just too much
thought in my head

luna llena

Ya casi hay luna llena aqui...
Pero su esplendor es oscuridad a ratos.
Sentirse olvidado, sentirse uno más... Amar y no ser amado. Ser amado y no amar.

Quiero sentir la fina arena de la playa en mis pies. Junto a los tuyos. A su luz. Los de la luna. Parece que no será así ya. Demasiado tiempo, no? Ya no lo se... Es tarde. Pero talvez no demasiado.

No estás. Nunca estuviste. Y parece que ya nunca estarás......

Aqui cau la nit

Cau ja la nit sobre el dia,
la foscor sobre el pensament,
els records del pasat, no tan llunyà,
la buidor, l'anyorança...

No estás, pero nunca te irás del todo. Sigues ahí pero desapareces para mí. Me duele y me alegra. Porque mereces más. Eres más. Necesitas más. Debería tener fuerza para olvidar el pasado, pero el pasado es nuestra historia. Y la historia hace el presente. Y no se olvida. Nunca.

Yo también tengo uno. Aquí. Para tí. Un beso guardado, dicen...

Solitud acompanyada

No està sol. L'envolta tothom. Però no serveix de res. Busca un camí que s'ha anat esborrant a poc a poc. I no el troba, però el continua cercant. I ells no poden fer-ho en lloc seu.

Te massa presa.. El mon va donant voltes, no s'atura. No es pot guanyar sempre. Però s'ha de morir lliutant, per la victòria. Però què és guanyar i que és perdre? Ja ha guanyat. I també ha perdut.

Potser en perdrà més. Si, segur... ja deu haver-la pedut a ella.

Així doncs, que més ha de buscar?
Un bocinet del seu propi cor. Del seu amor, amagat, per por que li prenguin. Però no troba el camí que porta a l'amagatall on el va deixar.

Cambio de tercio

Hoy, ya ayer, ha sido uno de esos días que te hacen darle de nuevo vueltas a cosas de esas que entierras con perversa periodicidad, esperando que no vuelvan a ser removidas de nuevo, consciente de que antes o después levantarás la alfombra para comprobar que siguen allí.

Casualidades entrelazadas... Amistades que se cruzan y se separan... La distancia, la proximidad...

Esto tenía que ser algo diferente de lo que es. Y va a serlo. A partir de ahora. Tú lo sabes. Cumplí la primera parte de la promesa. A partir de ahora, cumplo la segunda parte.

Cambio de tercio. Allí. Aqui. Quien te recuerda. Quien te ama. Un beso guardado, dicen.


Unes poques paraules, sense sentit per separat, però plenes d'alguna cosa que no explicar-te, llegides en cadena, convertides en una història sense sentit per ningú que no sigui jo.

sin sentido

Hace ya un montón largo de días y semanas que no escribo nada aquí...

Pero es que se me hace extraño pensar que escribo solo, que nadie leerá mis palabras, que no son más que pensamientos que pronto olvidaré, que nadie escuchará...

Aunque hoy tuve una pequeña alegría... no, solo hoy no, fue otra más. Cada día me dan alguna alegría que me hace sonreir y pensar en ello.

Esta fue más inesperada de lo habitual... iba a escribir aquí y me encontré con que Dory había escrito también en otro lugar... y no lo esperaba. Simplemente me animó un poco más pensar que aún lo haga.

Tiene gracia... Siempre que pienso en zanjar parte del pasado, éste se las arregla por si solo para convertirse en presente y no desaparecer... No lo entiendo... Es como si alguien leyese mi mente y se me adelantase... Demasiada casualidad... No sé, se me hace extraño.

hablar con la pared

ultimamente me falta tiempo para algunas cosas... bueno, de hecho solo me falta para estudiar, que en mi orden de prioridades se ha ido al fondo del montón, poco a poco, casi sin quererlo...

un poco más abajo están los blocs, que los tengo un poco olvidados...

no es que no tenga la necesidad de seguir escribiendo, al contrario.. lo que pasa es que al igual que con alguna otra cosa, a veces me siento como si hablase con una pared... nadie me responderá, nadie me negará o afirmará mis opiniones, mis ideas, mis pensamientos...

y aquellos que se que lo harían, que me gustaría que lo hagan, han desaparecido como el humo que se desvanece en el aire frente a nosotros...

algo debo hacer mal...

celos y sueño

Han pasado unos días de estrés... de nuevo!

En la facultad ya nos toca empezar a entregar trabajos... montones de trabajos! No se de dónde creen que debemos sacar el tiempo, esta gente! Y solo tengo 4 asignaturas...! Uff...

Anoche dormí cuatro horas, anteayer tan solo 2... Me aguanto a base de Redbull y no se que pastillas de cafeína que me dio un amigo. Y hoy no tengo sueño... no lo entiendo.

Pero a cambio, por el lado bueno, tengo también dos o tres cosas que me compensan el cansancio y la mini ansiedad pasada:

-El primero de los trabajos: Apto. Buen comienzo.

-Dory. Me tocó dar el paso a mi... como siempre, pero bueno, al menos recuperé el contacto. Hablamos por teléfono durante casi hora y media... increíble. Empezó mal, tenso, pensé que ni tan solo descolgaría, pero acabó bien, con bromas. Como dos amigos que se quieren. Aún ha de pasar tiempo, de todas formas.

-Y sobretodo mi Doctora. Ha vuelto! Y no ha de irse de nuevo hasta dentro de algún tiempo... Un lujazo para mi!
He vuelto a sentirme extraño, solo, estos días. No se, es como un miedo a perderla. Como si me dejase llevar por mis miedos. Miedos estúpidos, pero que son los que te hacen equivocarte, decir lo que no debes, pensar sinsentidos de las cosas y meter la pata...

Se que me ama. No se cuanto. Tendremos que irlo descubriendo poco a poco. Ambos. Ahora será más fácil: un poco de rutina, la cercanía, el tiempo para vernos...

Volvería a perder el tiempo que hiciese falta tan solo por verte salir de casa y sonreir así, al verme esperándote. Sólo por eso perder todo el tiempo del mundo valdría la pena.

otro fin de semana!

Van pasando los días, y sigue igual de maravilloso todo.

Mi Doctora se marcha de nuevo, otra semana, a seguir con lo suyo. Bueno... me alegro porque todo esto es buenísimo para ella, y si lo es para ella, también lo es para mi. Por cierto, ya conocí a su padre, un momento, tan solo, y a su hermana y su novio: anoche estuvimos cenando juntos, también con unas amigas a las que ya conocía, y el dia anterior lo mismo con mi gente... vamos haciendo, juntos, los dos... es una pasada!

Estaba pensando en presentarme esta tarde en el aeropuerto para darle animos antes de irse, puede que lo haga. Por ahora, voy a por la moto y a verla a su casa!

abandonado

Bueno, me tomé como un respiro, aquí, por unos días...

Han sido justo un par de dias antes de mi cumpleaños y otro par más despues. Ya vuelve a estar todo en su sitio de nuevo. Tampoco es que se fuese a ningún sitio, ciertamente, pero bueno, supongo que se altera en cierta manera lo cotidiano, lo habitual.

Han sido unos días de sorpresas y de hechos esperados. De cosas buenas, y de cosas no tan buenas:

Dory consigió sorprenderme, haciendo algo que no había previsto.. Me devolvió algo que le dí hace tiempo, un trocito de mi corazón. Ahora lo tengo guardado en una estantería. Cerrado, como yo se lo di. Leído y escrito por los dos. Parece que sea un poco como nuestras vidas: compartidas, escritas en común, con algunas páginas en blanco al final, y ahora reposando, cerrado, con un lazo que lo sujete para que no se vuelva abrir aún, junto a otros de sus regalos.

Los amigos también me engañaron. Pero bueno, diré en mi defensa que tampoco es muy dificil conseguirlo. Bueno, tampoco me defiende mucho una afirmación así, verdad? La cuestión es que si pensaba pasar la noche solo, o con uno de ellos como mucho, me encontré con un buen puñado de ellos esperandome en su casa, fiesta sorpresa incluída, para felicitarme en persona, y otro montón de llamadas y mensajes en el movil. Son los mejores. Todos y todas.

La aparición de la Noia Bruna fue fugaz. Políticamente correcta, como ella. Mi respuesta no lo fue tanto, no se si hice bien.... pero tenía que decirle que me habría gustado decírselo en persona...

Y mi Doctora, que fue la primera en llamarme, de madrugada, para felicitarme. Me faltó tenerla cerca para abrazarla, para que ese hubiese sido su regalo... Pero no pudo ser.. que le voy a hacer! ahora la tengo aqui un par de días, así que voy a aprovecharlos!

Y los demás pues tal y como son ellos, y como los quiero yo. Que sigan así.

esta casa es una ruina!

Recuerdas aquella película, de las primeras de Tom Hanks, en la que se
compra una casa 'maravillosa' con su mujer, y se acaba convirtiendo en una
auténtica odisea que a punto está de acabar con su matrimonio?

Bueno, pues si le quitas el lado bonito-romántico al asunto, que lo tiene,
se podría decir que he sufrido en carnes propias un poquito de esa
desesperación que aparece cuando se te cruzan cuatro cosas estúpidas, una
tras otra...

Hace unos días apareció una visitante inesperada en casa: una cucaracha! la
envié a criar malvas, evidentemente, y pensé que habría tenido que ver con
un amago de embozo de la pica de la cocina del día anterior, o con el
desmonte del calentador que hizo el técnico de Gas Natural esa misma mañana.
Nada importante.

Pues nada más lejos de la realidad!
Ayer, tras una mañana con algo de estrés, que desapareció temporalmente y
convertí por un rato en una amplia sonrisa, a media mañana, cuando me llamó
mi Doctora, en la que madrugué un poco para salir con la moto, corriendo
para volver a casa con los puntos del carné intactos para comer con unos
amigos que siempre tienen algo para mi cuando voy a visitarlos, ufff, uff...

Pues después de cocinar, fregar, estudiar, estudiar algo más, por fin, casí
dormido y muerto de hambre, decido recalentarme lo que sobró a mediodia...
Joder, sabéis que las cucarachas no se fríen en el microondas???

Allí estaba la asquerosa, paseandose por la que iba a ser mi cena...! Y juro
que intenté freirla sin resultado. Salió, la seguí y encontré su escondite!
Y el de toda su familia! Venga..... apa..... no tenias sueño? dos tazas! no
tenías hambre? ya son cuatro tazas!

Limpia, tira basura, busca comida a la que hayan podido llegar... nada, todo
en orden, por suerte... Debe hacer poco que se habían instalado. Sello
accesos, tiro a la basura la comida caducada... Un paquete de macarrones sin
abrir que debía haber consumido hace un año... La verdad, ni tan siquiera
sabía que estaba allí... En fin, limpieza total de la zona... bla bla bla...

Se escapa una! No hay problema, he visto donde se ha escondido... que puedo
hacer.... no llego.... jeje..! alcohol de quemar... ummm... no será
demasiado bestia? bueno, prepararé el equipo anti incendios: un trapo húmedo
y algo de agua en un vaso.... Un poco más y le pego fuego al armario
primero, y al patio de luces después. Que sepas que los muebles de Ikea
arden enseguida... pero enseguida !

Finalmente decido cerrar las bolsas con lo que debe ir al contenedor de
basuras por la mañana, empiezo a fregarlo todo, y cuando abro el tapón, noto
humedad, mucha, en los pies....

El amago de embozo se convierte en hecho. Toda el agua repartido entre mis
pies y el suelo de la cocina... Ya te ibas a dormir?? jeje... nooo!
demasiado pronto.. solo es la una de la madrugada! aún tienes que acabar el
trabajo de mañana!

En fin, que al cabo de un ratillo vuelvo a controlar la situación, parece
que definitivamente... Me pego una ducha y a la cama... Ya acabaré el
trabajo por la mañana...

Que desastre de tarde...!

cómo pasa el tiempo!

A veces muy, muy despacio...
Sobretodo cuando tienes lejos, en la distancia, a quien sientes muy cercano
a ti, en el corazón.

Y cómo de rápido pasa otras veces.. Cuando, sin darte cuenta, crees que hace
mucho tiempo de aquello que fue hace no tanto.

Como un viaje que empezó hace una semana que ha parecido un mes entero... O
como un mes entero que ha parecido solo una semana y unos pocos días. Hoy es
uno de esos días que se marcan en el calendario de la memoria como especial,
en rojo intenso. El color del corazón.

Un beso, buenas noches, cariño... Duerme bien y ponte buena. Te necesito. Te
quiero.

Una copita de vino

Es lo que me apetecía ahora, al llegar a casa.
Eso, y bueno... como decirlo suavemente, públicamente.... un 'evasor de realidades'??
Algo que me ayude a no pensar en nada!
Debo tener algo de bohemio... poco, muy poco, pero algo al fin y al cabo...

Escribo a oscuras, sin apenas luz, con sueño... anoche solo dormí 4 horas.
Pero mira, aqui estoy. Entre feliz y triste... Contento porque me siento querido de una manera especial, pero triste porque no lo puedo sentir de cerca.

No importa. La realidad es que no puedo borrar, ni quiero hacerlo, esta sonrisa que me hará dormir contento. Consigo pensar en positivo más aún de lo habitual, y eso es muy bueno. Me siento feliz. Si, si... como un Tonto... muy feliz. Sin saber aún si esta felicidad me durará para siempre, o será algo efímero que se esfumará antes de tener tiempo de darme cuenta...

Y lo mejor de todo es que tengo la sensación de que ganarán los buenos, por una vez...! Y que será para siempre!

Solo deseo que no sea el único que lo siente, que de veras sientas lo que dices y seas consciente de ello. Y me sigas haciendo sentir así.

Buenas noches!

felicidades

Hoy es el cumpleaños de mi madre. Ya la he felicitado, parece que ya no me
falla tanto la memoria!
Bueno, no es del todo cierto... ayer una amiga me recordó que dentro de poco
tendría que llamarme por alguna razón obvia para ella.... en la que yo no
caía !!!
En fin, señal de que no le doy mucha importancia al tema de la edad.

A ver quien se acordará de mi.... y cómo!

Porque además de aquellos y aquellas amigas y familiares con los / las que
cuentas, siempre hay gente que te puede sorprender de una u otra manera. Y,
ciertamente, ayer se lo dije a Mira'm despues de cenar y de recordarme
precisamente este tema: hay un par de personas de las que no se que esperar,
no tengo ni idea, y me intriga.

No es que me quite el sueño, pero bueno, puede que lo que ocurra o deje de
ocurrir sea importante para mi... De Dory esperaría algo, no se si
especial, pero al menos diferente... pero claro, en otras circunstancias. Al
menos espero que no se quede en un simple mensajito de esos de compromiso..
ya veremos. Y luego está laNoia Bruna. Me gustaría haber podido decirle que estoy
con mi Doctora de otra manera, en persona, pero imagino que leyó una entrada de
otro blog que puse y no quiso quedar para hablar... No he vuelto a saber
nada de ella, pero estoy seguro de que.... bueno, no se, ni idea, la
verdad... podría llamarme como podría no hacer absolutamente nada... ella si
que es imprevisible, al menos para mi.

A Rubita, que si no lo sabía por su hermana, lo tenía más o menos claro,
también me la encontré esta mañana y pudimos hablar del tema un momento. Con
esa complicidad que tuvimos, alegrándose por mi, hablando con naturalidad, a
gusto. Me alegra. Y ella se alegra por mí. Le debía una cena desde hace
mucho tiempo. Si es el momento, será donde ella pensó hace algunos meses...Y
si no, pues tampoco importa: hablaremos y nos pondremos un poco más al día.

Pero está claro que de quién espero algo con más ilusión es de mi Doctora...
hace demasiado poco tiempo para esperar nada especial, y las circunstancias
tampoco ayudan, pero sin embargo todo está siendo tan intenso, que puede
pasar cualquier cosa... Y lo mejor de todo es que sea lo que sea, me
gustará. Y me hará sonreir.

En fin... que ya quedan menos días....

gracias!

Por llamarme, por volver a ser como eres, por despertarme de la pequeña
pesadilla en la que me metí yo solo.. que Tonto soy...!
Necesitaba hacerte reir y que me hicieras reir. Ya está, lo has logrado, de
nuevo.
Y que estuvieses ahí ahora que te necesité un poquito.

Sigue estudiando mucho. Un beso. Te quiero !

estoy aqui !

acuérdate..!
sigo queriendo que me preguntes que tal estoy... cómo me va.... si me
encuentro bien.....
que me digas que me echas de menos... y que solo estés conmigo, sin gente a
tu alrededor........

te echo de menos....
no me lo hagas pasar tan mal, Doctora....

más solo que la una

Siempre estoy con la misma historia... Rodeado de un montón de gente, de amigos, y sin embargo no dejo de tener momentos de esos en los que me encuentro más solo que la una...

Y no acabo de entender porqué... Creo que pienso demasiado en muchas cosas... Ojalá fuese con una bestia... Inocente e ignorante... Hace su camino, su vida, y ya pasarán las cosas, tu... que más da, si no pensaré en ello!

Esta mañana lo hablábamos en Bases Antropológicas de la Acción Social, mira por donde...

Y es que resulta que hace nada, unos minutos (bueno, ya han pasado un par de horas... esto de crear blogs lleva su tiempo...), que he hablado con ella por teléfono... pero ha sido extraño... no se, como si hubiese perdido esa ilusión por oir mi voz... Yo sigo teniéndola... y ella me ama, dice. y yo lo siento así, pero no siempre... a veces me da la sensación de que me llama y punto. sin un motivo, sin una razon.

No me pregunta nada de mi. Ni que se lo haya puesto en un sms esta tarde... nada... me cuenta lo suyo, le pregunto algo y poco más...: un beso, un te quiero y un adiós.

Como la canción.

Espero que sea solo estos días de cursillo... dice que se muere por estar conmigo, por volver el proximo puente. Y no lo dudo, la verdad. Y yo deseo que venga, para que todo vuelva a ser como era antes de irse a esta bendita multinacional.

Paciencia toca. Por ella. Yo si la quiero, hoy se lo volví a decir, y estaré con ella como tenga que estar, hasta el final. Así que eso haré. Entenderla. De eso se trata, tambíen. De comprender, de entender, de amar siempre.

mi diario

Mirad, es como una necesidad... un espacio que diga algo de mí en todos los sentidos: desde las formas, electrónicamente, hasta los contenidos, mi vida...

Público, porque todos lo podéis ver, y privado, porque no sabéis quien soy...

Que os parece? Común y habitual, verdad?
Pues eso es lo que quiero, que pase desapercibido.

Pensar, mientras lo escribo, que no es para nadie.

Como hablar solo